mami2009

Leider gibt es mittlerweile hier im Babyforum schon viel zu viele Mamis, die ihre Babys zu den Sternen ziehen lassen mussten. Dieser Thread soll Mamis von still geborenen Babys eine Möglichkeit bieten sich auszutauschen, sich gegenseitig Mut zu machen und sich zu unterstützen. Unsere Situation ist eine ganz besondere und wir haben Ängste und Schmerz in uns, die sich jemand, der nicht erlebt hat, was wir erlebt haben kaum vorstellen kann. Da wir uns alle in ganz unterschiedlichen Phasen der Trauerarbeit befinden, kann es vielleicht helfen, wenn wir hier miteinander schreiben. Manchmal tut es ja schon gut sich etwas von der Seele zu schreiben und zu wissen, dass der, der es liest genau weiß, wie es einem gerade geht. Es würde mich sehr freuen, wenn sich hier noch mehr Mamis, die ihr Baby still geboren haben hier einfinden würden. Bei Interesse schickt mir bitte eure Daten per PN, dann lasse ich die Liste aktualisieren. Außerdem fände ich es schön, wenn jede Mami, die hier mitschreibt kurz ihre Geschichte erzählt. Wie weit ihr dabei ins Detail geht, bleibt euch überlassen. Ich finde es bei einem so persönlichen Thema einfach schöner, wenn man ein bisschen was über einander weiß.
Ich wünsche euch allen weiterhin viel Kraft und würde mich freuen hier von euch zu lesen.

mami2009

Ich beginne auch gleich damit mich kurz vorzustellen und meine Geschichte zu erzählen.
Ich heiße Janina und bin 29 Jahre alt. Im Juni 2008 haben mein Mann und ich beschlossen, dass es an der Zeit ist eine Familie zu werden. Ich habe also die Pille abgesetzt und bereist im November hatte ich einen positiven Test in der Hand. Wir freuten uns riesig und konnten unser Glück kaum fassen. Im Dezember haben wie dann erfahren, dass ich mit Zwillingen schwanger bin und erstmal waren wir ein kleines bisschen geschockt. Doch das schlug ganz schnell in doppelte Freude um. Von da an verlief alles völlig unspektakulär. Ich durfte zwar recht bald nicht mehr arbeiten, weil ich auf Stress schnell mit einem harten Bauch reagierte und meine FÄ auf Nummer sicher gehen wollte. Aber es ging mir wirklich gut. Wir zogen in eine größere Wohnung und heirateten. Ich richtete alles für unsere Babys her und wartete darauf, dass es losging. Ich hatte immer damit gerechnet, dass die beiden früher kommen würden, aber scheinbar hatten sie keine Lust Mamas Bauch zu verlassen. Mittlerweile wussten wir, dass wir zwei Jungs bekommen würden und hatten schon Namen parat. Louis und David sollten die beiden Zwerge heißen. Am 27.7. hatte ich den letzten Vorsorge Termin bei meiner FÄ. CTG und US waren unauffällig und am MuMu hatte sich auch noch nichts weiter getan. Da alles so gut aussah, sollte ich erst am Mittwoch für ein CTG ins KH. Das war das letzte Mal, dass ich meine beiden Mäuse lebend gesehen habe. Der 28.7. war ein Tag wie jeder andere. Ich erledigte ein paar Kleinigkeiten und versuchte der Hitze draußen weitestgehend aus dem Weg zu gehen. Mittags telefonierte ich mit meinem Mann und ich weiß noch genau, dass ich da einen festen Tritt bekam. Die beiden traten mich immer, wenn ich mit ihrem Papa telefonierte. Wir lachten noch darüber und ahnten nicht, dass es der letzte Tritt gewesen sein würde.
Am Abend auf der Couch wunderte ich mich zunehmend darüber, dass die beiden Mäuse so still waren. Vielleicht geht's ja bald los? Man hört ja öfter, das Babys vor der Geburt ruhiger werden. Wir versuchten später am Abend die beiden zu wecken, bekamen aber keine wirkliche Antwort. Zunächst machte ich mir nicht sehr viele Sorgen deswegen. Wir gingen ins Bett und ich las noch bis 2 Uhr. Als sich die beiden bis dahin noch immer nicht gemeldet hatten wurde ich doch unruhig. Ich versuchte alles mögliche, um sie zu wecken. Wackelte am Bauch, klopfte, legte einen kalten Waschlappen drauf. Nichts. Zwei Stunden versuchte ich und die ganze Zeit redete ich mir ein, dass sie ganz sicher nur fest schlafen würden. Um 4 weckte ich meinen Mann und sagte ihm, dass sich die beiden immer noch nicht gemeldet hatten. Er zog sich sofort an und wir fuhren ins KH. Dort empfing uns eine Hebamme, die erstmal Urin, Gewicht etc. checkte und uns dann mit ans CTG nahm. Sie sagte noch zu mir: "So, dann wollen wir sie mal beruhigen." Doch das CTG blieb still. Da kamen auch schon zwei Ärzte und nahmen uns mit zum US, um zu sehen wie die beiden liegen. Ich starrte auf den US Monitor, aber ich konnte einfach nichts erkennen. Mir war nicht klar, dass die Herzchen nicht mehr schlugen. Ich dachte die ganze Zeit da wäre was. Bis der Oberarzt die Worte zu mir sagte, die noch heute in meinen Ohren klingen und einfach nicht verstummen wollen: "Frau B., sie sind beide tot." Ich schrie, ich kreischte, ich weinte. Immer wieder sagte ich "Nein!". Ich weiß nicht wie lange ich auf der Liege lag. Mein Mann hielt mich fest und weinte mit mir. Danach kam mir alles vor als sähe ich einen Film. Um mich herum passierte alles einfach nur und ich sah zu.
Wir entschieden uns aufgrund der Zwillingsschwangerschaft und möglichen Komplikationen für einen KS. Ich wurde vorbereitet, ein Pfarrer kam zu uns, wir besprachen, wie wir uns verabschieden wollen. Mir kam das alles nicht real vor. Dann ging es los und ich hatte furchtbare Angst. Kaum ließ die Narkose nach, war ich wieder hellwach. Wollte meine Kinder sehen, doch es dauerte ewig, bis ich in den Kreißsaal geschoben wurde. Dort lagen meine zauberhaften Kinder gemeinsam in einem Bettchen. Sie ware so wunderschön und weich, ich konnte gar nicht glauben, dass ich sie wieder hergeben sollte. Wir ließen sie segnen, betrachteten sie sehr lange und streichelten sie immer wieder. Irgendwann wurden sie weggebracht und meine Mann und ich bekamen ein Zimmer. Wir blieben bis Sonntag im KH, ich konnte durch den KS kaum laufen, aber ich wollte dann doch nach Hause. Die Zeit danach war furchtbar. Die Tage kamen und gingen, nichts hatte Sinn. Es war dunkel und kalt, obwohl draußen der Hochsommer tobte. Wir ließen die beiden beerdigen, gemeinsam in einem Sarg. Im Bauch waren sie ja auch immer zusammen gewesen.
Ich wollte permanent schreien und weinen und hatte kaum Kraft morgens aufzustehen. Doch irgendwann wurde es ganz langsam besser. Ich beschloss nach dem MuSchu wieder arbeiten zu gehen. Das war Ende Oktober. Ich stürzte mich in die Arbeit, doch es gelang mir nicht wirklich mich abzulenken. Erst als wir zwischen Weihnachten und Neujahr beschlossen wieder zu hibblen ging es mir langsam wirklich besser. Im März sollte es los gehen und ich klammerte mich daran, wie ein Ertrinkender an ein Stück Treibholz. Der März kam und unser erster ÜZ mit ihm. Ich hatte das Gefühl es wäre der längste Zyklus meines Lebens, war er aber gar nicht und es klappte sofort. Am 1.4. hielt ich einen positiven Test in der Hand und von da an wurde es ganz langsam immer besser. Man kann wirklich sagen, die Schwangerschaft war wie ein Sonnenaufgang. Die Freude und die Zuversicht kamen zurück in mein Leben. Natürlich hatte ich auch sehr viele Ängste und konnte die Schwangerschaft nicht so genießen wie die erste. Doch die Freude auf das kleine Wesen in meinem Bauch überwog. Am 29.11. war es dann endlich soweit. Unser kleines Wunder Joshua erblickte das Licht der Welt und wieder mussten wir weinen. Doch diesmal waren es Tränen der Freude.

Gast28887

Hallo mami2009,

ich habe deine Geschichte schon in deinem Tagebuch gelesen und war sehr erschüttert und dann sehr berührt, das ihr nun euer Baby im Arm halten dürft!

Toller Beitrag!

Lilylein

Dankeschön für diesen tollen Thread!
Ich bin grad nicht so in Schreibestimmung, momentan schau ich lieber nach vorn als zurück und bin ganz ausgelastet mit den Gedanken an unseren kleinen Sohn - aber ich werde sicherlich auch noch einen kurzen Bericht einstellen und freu mich auf einen lieben Austausch.

Viele Grüße!

Blume87

Hallo,

habe gerade deinen Theard entdeckt und finde es eine wirklich tolle Idee! Ich werde in den nächsten Stunden oder so, mich auch hier ausführlich vorstellen. Nur so viel vorab: Ich habe meine kleine Tochter Fabienne am 29.07.07 in der 25.SSW, lebend geboren, sie verstarb aber 15h nach ihrer sehr komplizierten Geburt. Ausführlicher schreibe ich dann später alles auf.

LG

*Juli*

hallo :-)

dann stell ich mich auch kurz vor, ich bin ja hier nicht so wirklich aktiv und meist nur stille mitleserin.

mein erster sohn kam im august 2009 zur welt und wir hatten uns schon immer einen kleinen altersabstand zu einem geschwisterkind gewünscht.

als ich wieder schwanger war, war unsere freude natürlich wahnsinnig groß. et sollte mitte mai sein.

ich war recht entspannt in der zweiten schwangerschaft und habe mich nur für die nötigen drei ultraschall entschieden, die zeit verging schnell.

mein baby im bauch war immer sehr lebhaft, ich spürte ihn oft und deutlicher als in meiner ersten schwangerschaft.

beim eigentlich letzten us in der 30. woche freute ich mich darauf, das geschlecht zu erfahren.

ein junge.

außerdem eine überweisung ins krankenhaus, da meine frauenärztin meinte ich habe zuviel fruchtwasser und das baby wäre zu klein für die woche.

da habe ich mich aber nicht wirklich verrückt gemacht. den termin bekam ich gleich für den nächsten tag.

dort bin ich auch alleine hingefahren und beim längsten ultraschall den ich jemals hatte prasselten unglaubliche dinge auf mich ein.

viele viele dinge waren nicht ok und ich wurde zum spezialisten überwiesen.

als ich das krankenhaus verlassen habe, habe ich geheult, geheult, geheult.

am abend fuhren mein mann und meine mama mit mir zum spezialisten.

der fand einfach noch mehr punkte, alles sogegannte softmarker. verdacht auf trisomie 13 oder 18 stand im raum.


es folgten noch mehr US unter anderem in einer uniklinik...gespräche mit einer ganz lieben humangenetikerin etc. spätabtreibung war nie ein thema für uns.

in der 32. woche entschieden wir uns, doch eine amniozentese machen zu lassen, die ungewissheit, was mit unserem sohn ist war zermürbend und schrecklich.

ergebnis in der 35. woche: trisomie 18.

wir wussten also, dass unser sohn mit hoher wahrscheinlichkeit nicht lange leben würde, meine frauenärztin hat mich auch oft darauf hingewiesen, dass er auch vor der geburt sterben kann.

leider war es dann auch so. er starb ende der 38. woche in meinem bauch und ich habe ihn 2 tage später in der 39. woche still geboren.




die geburt war schmerztechnisch sehr schlimm und ich weiß noch nicht, wie ich nochmals eine spontane geburt schaffen soll, aber ich bin doch froh, keinen ks gehabt zu haben. am tag der geburt und auch am tag danach, als wir unseren sohn in armen halten konnten war ich friedlich und ruhig. aber ihn dort lassen zu müssen und das krankenhaus ohne ihn verlassen zu müssen, war das schlimmste, was ich je tun musste.

seitdem holt mich vieles ein, ich denke immer wieder an den tag, an dem ich gesagt bekam, dass etwas nicht stimmt, an die restliche schwangerschaft...


mal gibt es gute tage, mal weine ich viel, bin schlaflos.

er fehlt einfach so sehr.


wir möchten nun gerne noch ein drittes kind, auch möglichst bald, aber ich habe auch viel angst, wie ich mit einer erneuten schwangerschaft leben werde.


so, das zu mir. wollte eigentlich gar nicht soviel schreiben.

(achja, da ich schon ein kind habe, habe ich natürlich ablenkung und komme ganz gut durch den alltag mittlerweile. manchmal würde ich mir auch tagsüber mehr platz zum trauern wünschen. ich merke, wie sehr mein sohn das spürt, dass es mir nicht gut geht. auch er hat sich dadurch verändert. aber um es ihm nicht noch schwerer zu machen, versuche ich mich am tage eben zusammen zu reissen.)